114啦搞笑

和媳妇来到当年相亲的小餐馆，见一对漂亮的夫妇占了我们的桌子，我很有礼貌地指了指桌面上的9字，希望对方将这张桌子让给我们，因为七年前的今天，我们正是在这张9号桌相的亲。对方还未说话，我媳妇先出声纠正我道：“不对，是这张6号桌！”对方男士听对方男士听后，脸色不禁一变，喃喃道：“难道，这才是当年的6号桌？”一番烧脑的分析后，我们四个人才搞明白，当年的今天，我们两个傻男人居然同时搞错了桌子，相错了对象！情不自禁地，我和那男士狠狠地挖了对方媳妇一眼，心中暗叹：“这才是我的菜啊！

有一个女孩和我表白了好多次，最后我答应了，但是我不喜欢她，我又不敢说分手，怕她伤心，但是我又觉得她好烦，每天粘着我。我该怎么办？我是找一个我爱的，还是爱我的那？

同学的事，大学时租住在离婚单亲少妇家，每天晚上给她十岁的儿子补习功课算房租了，一来二去跟小家伙熟了，有天晚上这小家伙在外面野的一身污渍跑进我同学房间说晚上非要和我同学一起睡。我同学看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小家伙愣了一下，跑过去对女房东说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。就这样，我那同学就这样有了老婆和儿子！！

夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊?”

分享一个#内涵段子#: 汶川大地震我捐了； 玉树地震我也捐了； 但是九寨沟地震我将一毛不拔： 因为他们的门票300多一次； 因为他们的停车场收费40元一次； 因为他们的盒饭卖60元一盒； 因为他们的方便面卖25元一盒； 因为他们的白开水卖10元一杯； 因为他们把老天爷赐与的大自然圈起来一天就是一千多万 ； 因为他们比我们有钱的多！ 他们是国家的，国家是他们的，与我们一点关系都没有！。，

我问大师："我是宜春的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？" 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师："您意思是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？" 禅师摇了摇头说：？？我出家以前就是在宜春上班的！今天听你又说这些，心里堵的慌。

小敏疑惑的问道：“姐，你每天晚饭后，都坚持跑步，是在减肥吗？”我淡定的说道：“昨天，我下夜班，两个醉酒的男子对我穷追不舍，我带着他俩绕着小区跑了十多圈，后来他俩酒劲都醒了...”

当今社会人们生活越来越好，生活也越来越便利。共享单车，共享充电宝，共享雨伞甚至北京的共享宝马都层出不穷，在这我想弱弱的问一句：共享男友啥时候出来啊？

一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺。

男女相亲女：有房吗？男：有啊！女：啊，那你家有无线吗？男：有啊！女：那你家每个地方无线都能满格嘛？男：对啊，都能满格、女：对不起，我有事先走了！男…………

给你们说件真事，我今年19我妹妹比我小4岁，现在还没有分居，电脑在我妹妹的屋里，我爸妈不让我玩电脑，然后有天晚上我实在忍不住了，就偷偷的进到我妹妹的房间，我妹妹突然醒了过来，我怕她出声把我爸妈也惊醒，就急忙按住她嘴巴说“哥哥就一会的时间，马上就好。”然后我松开了手，然后……然后我妹妹跟我说‘哥，我可是你亲妹妹啊！’我TM……现在的小孩子都在想什么？

第一次被女友拽去她家时，她父母特不满意我，她爹把我拉一边：小子！没结婚之前，你要是敢碰我闺女，我会把你撕成两半，记住洛！接下来住那两天，住肯定是分房间睡，关键我连小手都不敢拉女友的，不由我不心惊胆战，索陪着笑脸腿后趋前。女友质疑我不对劲，我如实说了情况。她哈哈大笑：“瞧你那点出息！”……晚上睡觉时，她端了杯茶，往她房间被窝里一倒：爸，我茶翻床上了，我过去跟xxx睡！……说完就挤进我房间，还尼玛故意把床动静弄賊大……第二天她爹顶着熊猫眼，催我俩领证。

今天开完会回家，在某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹子面对而立。"我们真的不合适，你死心吧！"妹子大喊。"我哪里不好我改还不行么？"男生的挽留略显无力。"你以为什么都可以改么？"妹子说着指向了我的车；"就像这辆五菱宏光，虽然改了车标排气管，但还是会被边上那辆现代瑞纳甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！"妹子说话间…绿灯亮起，早已开启弹射模式的我左脚半抬离合，右脚前掌压住刹车，脚跟深踩油门。伴随着320马力，全时四驱的怒吼，瞬间甩开边上的现代瑞纳渐渐远去。我抬起油门，泄气阀门和偏时点火声在空中暴躁的回荡，深藏功与名…加油吧同学，我只能帮你到这儿了。夕阳下，进气引擎盖和后面的五菱宏光s标识格外耀眼！

“一辆保时捷Macan和一辆众泰SR9在红灯路口相遇，两车车主互相对视了一眼，同时从嘴里挤出一句：傻X……绿灯亮后，保时捷车主一脚油门将SR9远远甩在后面，又到下一个红灯，SR9慢慢赶上来停在Macan旁边，摇下车窗对车主说：‘哥们，不用跑那么快，买贵了，不丢人。’”

李昂每天忙于应酬夜夜笙歌，家中李嫂忍不住发飙了：“ 你老说应酬，我看你是上瘾了流连忘返，你晚上去应酬时带上我，跟客户就说我是你秘书！”耐不住李嫂死磨硬泡，没办法李昂只好把她带上，前提是李嫂只能看着不许说话！李嫂遵守着承诺，见了客人，去吃饭，到KTV，一直都没说话！几位客户挑好姑娘后一定要李昂也叫一个，硬着头皮李昂叫了个姑娘，那姑娘看到紧紧挨着李昂的李嫂奇怪道：“您是？”李嫂没好气道：“我是李昂家的…”姑娘愣了一下，会意一笑道：“嗯，嗯，我们都是良家的…”

当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！美女们抓紧时间，天热了出去洗洗澡吧，人生的转折点从此开始…我最近会一直在河边溜达的～～～～

我是一名小护士，和患者发生了关系，我得心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在劝解我。A说：“没事的，和患者发生关系的不止你一个护士，不要愧疚。”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”

那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。”酒保：“好啊！开始你的表演！”我：“先给说句吉祥话吧。”狗：“旺！”我：“怎么才能看到远方的景色？”狗：“望！”我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？”狗：“汪！”我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？！”

媳妇儿出差，一个人在家懒得不爱动，睡觉的时候连蚊帐都没放，结果半夜被蚊子咬了，迷迷糊糊地就挠破了，弄到床单上几个血点。媳妇儿回来一看，满怀歉意地对我说：“老公，以前是我错怪你了，怪不得有时候你不愿意碰我，原来你也有那么几天不舒服，真对不起...”