32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜哭丧着脸跟我说:老弟啊，我都想好了，要是今年再找不着媳妇儿，我年底就去民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！
老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。
今天我妈问我,闺女你以后要是找着老公了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老公的人吗?”
有一个朋友告诉我，他在追的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说。。哥哥教你一招，。。。：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！我让他用他手机给那女生发条微信：“你是我们这里三大美女之一，但我只喜欢你。”三秒钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”。。。哼哼哼哼哼哼哼哼哼。。。姐夫们这招如何，觉得可以就点个赞哈！
哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！
和闺蜜闹了点矛盾，打了好几天的冷战。工作在一起，房子住一起，鼻子挨着眼睛的一直这样下去也不是办法，于是我买了一个她之前很喜欢LV包包送给她希望可以合好。饭局中，我把包包拿出来，还没来得及递给她呢，她看到冷笑道：你可真厉害，先抢走爱我的爸爸，现在又抢走我爱的包包。
一次在超市买套套，看到人多有点害羞，就买了盒狗粮做掩护。结果排队结帐时，收银妹纸用很复杂的表情足足盯了我5秒！
昨晚与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。
儿子问老婆：“既然岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快四十岁了，还是这么好看啊？”老婆笑着说：“那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信你看你爸爸。”
老板说我性格太内向了，一见陌生人就不敢说话，要不就吞吞吐吐...不适合做销售...所以，为了锻炼自己，早上我特意上了一辆挤满了人的公交车，大喊唱了一首粉红的回忆，直接震惊全场，鸦雀无声...等我下车的时候，本来挤的连牙签都过不去的车厢，瞬间让出了一条通往后门的道路，还有一个男的为了给我让道都爬到上面扶手杆上了...
中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份。到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”
当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。
女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。”
“你们为什么要攻打叙利亚？”美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯？”美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”
不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。
我妈给我介绍个女孩子，约好在一家餐厅吃饭。今天和我妈过去时，对方的母女已经在那里了。我一看女孩子长得很水灵，就先主动打招呼：你好，一看你就是李阿姨的女儿，长得真漂亮。女孩听后微微一笑：谢谢伯父夸奖，您儿子还没过来吗？我回头看了看正在笑喷的老妈，尴尬的不知道怎么接。。。
高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。老师问我们：“童鞋们，你们看看，这个实验证明了什么？大家异口同声地回答道：“吸烟杀精……！
医院排队检查呢，旁边坐着一个小弟弟，闲得无聊打算逗逗他，看他抱着一瓶饮料，我坏坏的说:小deidei！姐姐要喝你的饮料！他把瓶子往怀了挪了挪，说:不给！我还是坚持说就要喝你的！结果他哇一声哭了起来！他妈妈跑过来问怎么了，谁知这小屁孩带着哭腔说:妈妈，姐姐要喝我的尿，怎么办。医生叔叔还等着检查呢！我尼玛…………
那时刚上初中，我爸给我找了个网上英语老师补课。老师是个年轻妹纸，尼玛第一次给我发资料就错发了她的浴照。把我爸气坏了，约她见面退学费。我暗暗高兴，嘿嘿不用补课了。结果一见面妹纸连哭带道歉的，我爸心软了，没退钱，我又悲催的接着回家学英语了
男人三十一枝花，我觉得这句话非常荒谬，男人过了三十岁往往都是油光满面，肥头大耳，但是他们非常自信，经常拍着自己的肚子:将军肚！哈哈。但是女人过了三十岁，反而会特别努力的保养，就是让自己有个更好的状态，因为她有深深的危机感，生怕失去那个丑男人……
