114啦搞笑

今天终于鼓起勇气讲讲多年前一件不堪回首的往事:
那年去汉.正街看老乡，她做了一大桌菜招待我。
我满嘴都是食物时，感觉吃到一颗沙子，吐也不好，吞也不好，于是谎称想方便一下。
顺着老乡的指示，找到了厕所。刚进去我就忍不住吐了出来。
古诗云的不错:误入莲花深处，呕吐，呕吐，惊起几滩肥鹭……
这时伴着几声刺穿耳膜的叫骂声，几个大妈闪到了眼前就开始撕扯起来。那速度快的，我严重怀疑这几个大妈是不是早就埋伏好的，就等着我摔杯为号！
后来大妈们心满意足的走了，我在意识模糊中隐约听到的是大妈忿忿不平的声音:
偷看就算了，他还看吐了……
唉，挺帅一小伙子.........
好了别喷，我承认最后一句是我自己加的！

周末给闺蜜打电话约她一起逛街，闺蜜上气不接下气的说：等会儿，我正在去生孩子的路上呢！

早上接到电话，让我去上级单位汇报工作，我准备了下，出发的时间，领导秘书堵住我说叫错人了，他去汇报……
就刚刚又接到上级单位电话，上级领导一顿大骂，叫你汇报工作你还架子大不来？……
好吧，我错了……

知道自己现在为什么单身么？因为你没有让人眼前一亮的技能！！想解决，怎么办？学电焊呀！！！！！

那些藏私房钱的这是穷，真有钱谁管的那么严？？我一朋友瞒着他老婆买了台80万的跑虎几个月了，到现在他老婆都不知道！！

lz脾气好(背景)……给闺蜜说:刚毕业那会找了个小学辅导班上班，没几天那老板因为我不会打孩子把我开了！闺蜜:人家都是打肉多的屁股，你可好，你是光打孩子头吧！
额……

一朋友在卖水果，有天一对男女过来询问水果价格，朋友说苹果七块钱一斤。
那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这样子，水果肯定卖不出去。
朋友:我这样子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。
…………然后，朋友的水果被那女人买走了十多斤。

表弟小我两岁，小时候我处处让着他。他看武侠剧看多了，偏要练降龙十八掌，电视里郭靖的招式他学的丝毫不差，我为了哄他，拿我试招时我就假装倒下。
后来时间久了，我腻了，就对他说:你功力大涨，不要再打我了，弄不好我要内伤。
有次我跟小伙伴打架，以一敌二，处于下风，看见表弟过来，我大喊:快去叫我大哥来！我撑不住！
表弟不退反进，说:没事儿！有我呢！
他竟使出了降龙十八掌！最后我和表弟都倒下了。

当年在高中的时候，有个普普通通的女生给我写过情书，当时我不屑一顾，总觉得她配不上我，后来看到她开着自己家里的法拉利，我也只是心里有一丝遗憾，毕竟我还是爱情至上的。
　　直到这一次，我又遇到她在商场买内衣，是很昂贵的那种，这不重要，重要的是36D的型号，一下子让我觉得那些年，我错了太多太多……

今天，从没给别人剪过头发的姐姐，脑抽，非给她女儿剪头发……
剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，姐姐脑袋又一抽，让闺女给自己剪……
现在，娘俩哭的撕心裂肺的……

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

今天午间去楼下便利店买喝的，结账时前面的姑娘东西很多，我就在她后面等着，想看看她到底买了什么，刚探过头，她发觉了就立刻挡住不给我看，我就识相看了别处。
收银员拿起东西扫码时，我才意识到原来是这样，收银员拿过一包超薄丝袜、一包湿纸巾、一包纸巾、一盒杜蕾斯、两瓶阿萨姆奶茶。姑娘看了我一眼，脸刷的就红了，结完账拎起东西就跑。
我也没说什么，尴尬的是我好吧~_~超市里都卖的东西，有什么不能看的

我问闺蜜:那年我和你一起一人买了一副十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？
闺蜜:我没不想送。　我:那你赶紧的。
闺蜜怒了:特 么 的，你倒是结婚啊。

昨天大姨姐请客，媳妇的叔叔小姑都在。我儿子吃完了还不下桌，最后一声接一声地叹气，我问他怎么了。儿子忧伤地说:都啥时候了，怎么还不问成绩？都没人知道我得了一百分。

有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。 在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。 当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。 他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

这两天降温，红包在群里说了一句“开始降温了，大家注意保暖，有另一半的抱另一半，没有的能抱点啥就抱点啥吧”……
然后东北撒尿成冰棍呀，舌头舔铁杆子呀，穿着大裤衩吃雪糕看外面雪花飘飘………各种各样的都出来了。
我说明天要下雪，给你们拍雪景（不小心，打成了月经）。
有一个人贱飕飕的回了一句“这月经真好看！”
他媳妇跳出来问他，“你还研究过月经的款式花样？你给老娘说说！
”群里顿时炸锅了………

上楼时在转角处遇到女同事下楼，女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫，把身上的钱全交出来！”LZ镇定地说:“只有午餐费20块，你不会让我中午饿肚子吧？”女同事不依不饶:“没钱劫色，不能走空。LZ慌了:公粮都交不上，哪里还有余粮让你劫？你还是劫命吧。”女同事:“那好，从现在开始，你欠我一条命。记住，你的命是我给的。”我马上喊了一句:“多谢了妈！”　　　　　　 被女同事追了好久……

老婆闺蜜未婚，玩过火出了意外，要我陪她去医院处理，我真不想去，但老婆逼啊……
从医院出来的时间，遇见岳父岳母，二老说:我不想骂你们，但是你们对得住画画吗？……

一哥们的事，割————
哥们驾校教练，说新来一女学员，胖墩墩傻乎乎的，大方脸还戴付近视眼镜，整天大大咧咧没心没肺，科目二练习不是压线就是熄火，有一天突然喊安全带不够长。哥们过去一看，这妞本来就胖，还把安全带死命往副驾那边塞，能够长吗？哥们气的，跟她说，这次考试你要能过，我请你吃麻辣烫！可傻人有傻福，这傻妞考试居然一把过。签字完兴冲冲出来，当着众人一脸淫荡的冲着哥们嚷嚷要兑现承诺请她吃麻辣烫。哥们看着她140的身躯，腿直哆嗦，慌忙扔下13块钱落荒而逃……

那年的我出远门打工，每天馒头就咸菜实在太馋了就看一眼别人碗里的肉狠狠地咬一口自己手里的馒头。没办法.为了攒钱娶媳妇儿！
到了年底，老板卷着上面拨下的款跑路了
离家又那么远，我只好一路乞讨着往家里走！
经常饱一顿饿一顿的……多数人只会给弱者钱或食物，谁让咱长的帅又年轻的，沒办法！
那一晚真得是又累又冷又饿，在经过一个卤肉馆的时候我就站在门外等~等到它关门了，我好下手偷点吃的！
终于客人全走光了，灯也熄灭了……
我悄悄地潜入……突然，灯，亮了
身后传来一个年轻女子的声音:抓贼呀！啊！
我一个箭步冲上去用左手捂住了她的嘴
该死的手机铃声响了起来…你就是那偷心的贼……
我的右手握着一颗卤猪心……
所以……请叫我少掌柜！