来源:笑话集

1、老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。我说:“去哪都行,我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”

4、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。女友:哦,那个摔的人是你吧!!!我。。。亲爱的你太厉害啦!

5、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”“我没用。”“不好意思,我们不要没用的人。”“我步行的。”“不好意思,我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了。那男的问:你在干嘛?她看了我一眼说:老公,我遛狗呢。我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会,有几个同学在讨论买车的问题,一个说要买宝马叉六,另一个说要买宝马叉五,还有一个说要买宝马叉三,然后转身问我买宝马叉几?我说我跟你们不一样,我叉钱!

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1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

2、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

3、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

4、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

5、最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。我去。。。奸商啊!

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1、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”

2、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

3、“四十而不惑”里“不惑”的解释,不是一个人没有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再绞尽脑汁去搞明白了,故称“不惑”。现在回想起来,其实十几年前上学的时候,我就已经不惑了。。。

4、近一段时间发现皮带老是下滑,以为减肥成功,窃喜不已。今天发现是长得更肥了,肚皮弧度太大,皮带根本无法固定。

5、一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。

6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交,而且话题已经贫瘠到:“好像经常看你穿这条内裤诶!”

7、太阳终究会燃烧殆尽,到时候地球不也要毁灭了吗?一想到这个问题,我就睡不着觉,希望这一天快点到来。

8、早上,开门的同事来晚了,打开门大家鱼贯而入排队打卡,感觉就像追悼会遗体告别似的。

9、晚上十点那会儿找一个女孩聊天,她说:要睡了,晚安。可我刚才看见她还在发微博,她手机是不是被别人偷去了,好担心。

10、其实一周以来我什么都没做,然后周五的我心里却在想:忙一周了,我要好好休息下!

爆笑之逗B剧场第229季