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1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM." 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!" 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~ 5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!... 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)" 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵 强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?... 12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分! 14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... 16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 哎,那是叫蟾蜍还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们3个憋的脸都绿了 17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么? 我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有! 我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! 18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸~你是xxx不(爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉. 19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安 他很不屑的说是杨宗保 我问为什么? 他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?" 20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:"你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:"好年轻的中年人啊!" 22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕病人昏绝! 23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了... 24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说:"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说:"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... 26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.

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1、假如说人有A 面儿有B 面儿,那么在网上表现出来的也许可能是连自己都不知道自己居然还存在着的那个C 面儿。2、刚收到一条以前从没见过的骗人短信,还热乎呢:“款还没有汇吧?那张卡磁条已坏,钱就汇到这张新卡,农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”――牛B,连汇多少钱都不写,一看就是新手。3、一夜过后,男问:“你觉得我是不是很行?”女答:“是。。。。。不是很行!”4、国家应该把『现代汉语词典』列为禁书,因为里面不仅有大量的敏感词、禁忌词,而且还附了详细的解释,叫人看了怎能不心神不宁。5、我觉得吧~~有些爱情就是拿来分手用滴~~俗话说分久必合,合久必婚,意思就是说总分手总分手,分久了自然能找到合适的,找到合适的久了自然就结婚了。。。6、"你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."7、佛说:五百年的回眸可换来今生一次擦身而过。女孩说:不,我想摸到他。佛说:你想摸他?那还得修炼五百年。又过了五百年,女孩成了搓澡的,于是她哭着跑去对佛说:你他妈骗人,你不是说让我们插身而过吗?!佛说:我祖籍东北,平翘舌不分……8、跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。 偶:你是如何看待房市的? mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……9、总理真是掌握在少数人手中。10、有的人冲动了一次就结婚了,有的人冲动了一辈子也没离婚。――这也算责任感吧。11、其实我们的生活还是有很多条道路可以走的,如果不考虑每条道路上都有收费站的话。12、我建议中国各地大小公共安全专家部门为提高效率,应该尽快把出警用的交通工具从汽车都更换为电动车。因为据我观察,一般情况下就连点外卖之后的必胜宅急送都比报110之后的警车得来得快。13、在我国,普及程度最高、参与人数最多、各级go-vern-ment最积极推广、人民群众最喜闻乐见的球类运动是――擦边球。14、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我&操”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。15、陪你去看流行语。16、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

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一、在电梯里面放一个马桶,然后坐在上面,等电梯门打开的时候,故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。   二、当人电梯较多的时候,使劲打前面的人头一下,然后(同伙要至少两个以上,被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。   三、来点实在的,早上多吃点豆子,在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。   四、上来很多人,突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊??——是名牌!   五、突然做出痛苦的表情,把头往电梯四壁上撞,然后开始大喊大叫:“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!”   六、电梯门关上后,开始闭眼默默祈祷:“主啊,请保佑这一次电梯门能正常打开,我不想再在里面被关上三个小时,阿门!”   七、假装打蚊子,驱赶苍蝇,发出拍击的声音更好。   八、脸冲电梯的角落站立,不说任何话,不做任何动作,无论停到哪一层都不下电梯。   九、用粉笔在地上画一个圆圈,然后站进去,对周围的人说:“这是我的领地,你们谁也不许进来。”   十、故意紧挨着某人身后,用鼻子沉重地呼吸。   十一、电梯启动之后,掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。   十二、每当有人按操作面板的按钮时,给他们配上炸弹爆炸的声音。   十三、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯),给电梯里的乘客拍照。   十四、凝视着某位乘客,然后突然露齿一笑,炫耀地说:“哈哈,我穿了一双新袜子,你没有。”   十五、把办公桌抬进电梯,当有人进电梯的时候,询问她/他是否预约过。   十六、如果电梯里只有你和另一个人,站在背后突然轻拍他/她的肩,然后装出你根本没动的模样。   十七、伸手去按操作面板上的按钮时,装出受到电击的模样。   十八、用手挡着电梯门,然后告诉电梯里的人都稍等一会儿,说你在等一位朋友。   十九、故意掉一支笔在地上,等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候,突然高声喊叫:“喂!那是我的笔!”   二十、询问乘客,你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错。   二十一、盯着某位乘客,然后突然退到角落,面带惧色地说:“你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样?”   二十二、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的一个角落,等乘客进来后,问他/她是否听见什么东西在“提嗒,提嗒”。   二十三、装成安检人员的模样,当乘客进入电梯后,检查他们的安全措施,宣读紧急处理的注意事项,然后走出电梯,祝他们一路平安。

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问:美国小姐,请形容贵国男性的性器官。 美国小姐:美国的男性器官象绅士。 问:为什么呢? 美国小姐:因为只要一看到女士,他们就会起立…… (鼓掌、鼓掌) 问:西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。 西班牙小姐:西班牙的男性器官象斗牛。 问:为什么呢? 西班牙小姐:因为只要看到有洞就会出击。 (鼓掌、鼓掌) 问:菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。 菲律宾小姐:菲律宾的男性器官象流言。 问:为什么呢? 菲律宾小姐:因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。 (鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌) 问:伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。 伊朗小姐:伊朗的男性器官象贼。 问:为什么呢? 伊朗小姐:因为他们总爱走后门。 (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 问:印度小姐,请形容贵国男性的性器官。 印度小姐:印度的男性器官象劳力。 问:为什么呢? 印度小姐:因为日夜劳“做”。 (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 问:马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。 马来西亚小姐:马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。 问:为什么呢? 马来西亚小姐:看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。 (鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌) 问:新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。 新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕输。 问:为什么呢? 新加坡小姐:总是冲进场,提前15分钟出场。 (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 问:中国小姐,请形容贵国男性的性器官。 中国小姐:中国的男性器官象航天飞机。 问:为什么呢? 中国小姐:虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……

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  试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。  男人要有钱,和谁都有缘。  当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。  对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。  亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。  我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!  当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。  过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。  现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研  顾客不是上帝,顾客只是上当。  在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。  孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。  现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。  戏言不能伤敌但能伤友。  有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。  给人玩,才能玩得转。职业高手第一招!  被人踩,才有地儿踩。学迈成功第一步!  “掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手!”  想扛整个组,先学会‘背黑锅’。  不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。  我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。  你(男)长的太帅了,所以人们就看不起你。树大了总要招风的,人大了总要防骗的  话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。  生活是痛苦的,比想像中还要痛苦;生活是快乐的,比想中还要快乐。  一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。――上海女孩择偶语录  高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。  生气,是拿别人的错误惩罚自己。  年龄他必须比我大,哪怕只大一天;身材他必须比我高,哪怕只高一厘米;能力他必须比我强,哪怕只多赚一分钱。――广州某38岁未婚女白领说。  讲东北话的是农民,讲上海话的是知识分子,讲广州话的是大款。――网友评小品人物出场规则。  有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。  人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。  面对美女,我们坐立不安  我们拥有的只是立体图形的身材  博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。  这社会对我不太客气。  广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。  开的总是自己的车,爆的总是自己的胎。  客服就是客客气气的拒绝你的服务。  对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。  拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。  兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。  人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。  爱情,原来是含笑饮毒酒!  不是我不小心,而是我故意的。  女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。  爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。  前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。  不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。  房价越来越高,所以,好男人越来越少……  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!  老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一  当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……  古代诗人去妓院是去谈恋爱的。  上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。  不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。  只要不下流,我们就是主流!  敌人或知己,越少越安全。  森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!  世上有一半的书是笨人写给笨人看的  有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。  人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅!  师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面  服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。  美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。  把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。  像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。  到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用.   

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有意思的幽默广告词:1、某眼镜店广告―――“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”2、某新书广告――“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”3、某化妆品广告―――“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”4、某音响公司广告―――“一呼四应!”5、某饺子铺广告―――“无所不包!”6、某石灰厂广告―――“白手起家!”7、某当铺广告―――“当之无愧!”8、某帽子公司广告―――“以帽取人!”9、某理发店广告―――“一毛不拔!”10、某药店广告―――“自讨苦吃!”11、某戒烟协会广告―――“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!”12、某打字机广告―――“不打不相识!”13、某香水公司广告―――“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”14、某公共场所禁烟广告―――“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞,请不要吸烟。”15、某公路交通广告――“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”16、某汽车陈列室广告―――“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”17、某交通安全广告―――“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”18、某洗衣机广告―――“闲妻良母!”19、某酸汁饮料广告―――“小别意酸酸,欢聚心甜甜。”20、某印刷公司广告―――“除钞票外,承印一切。”21、某鲜花店广告―――“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”22、一家美容院挂一块广告牌:「请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。」23、某一法语学习班的招生广告说:「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。」

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我们领导是个三十五、六岁的青年人,他家有一个小孩特有意思,同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性,一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不,人事调整,小赵竟然当了办公室主任。 我在单位是个老同志,混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡,还好小赵跟我关系不错,星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。 他告诉我和领导孩子玩是假,和领导亲近是真。领导工作忙,家里的事情自然没法顾及,我帮他家买米、灌气,时间长了领导自然会感激我,要说这里面也有小家伙一半的功劳,要不是他提供信息给我,我怎么知道他们家什么时候米没了,气没了。 小赵一席话说得我茅塞顿开,还是小赵这家伙机灵,会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去,小家伙高兴得不得了。我问小家伙:“这变形金刚好玩么?”小家伙说:“好玩。”“好玩,伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了,你要告诉伯伯。”小家伙连声说好。 第二天我又去领导家,见门口围了一大堆人,还有警察,120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去,问了一下情况,说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气,夜里把家里煤气打开了……

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  昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~   如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。   朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!   哄女友就像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定天数后才可以见得到太阳。   当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。   桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如清裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙   从前有条河,名叫海。   诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。   人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣......   因为烟不乖,所以我们抽它。   书到用时方恨少,钱到月底不够花。   不要暗示我,我知道暗室欺人!   男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。   人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会   球形也是一种身材!   妻子如衣服流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。   示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。   有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。   年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。  男人认为是调情女人以为是感情

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