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我的
来源:笑话集

1、我的择偶标准不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。

2、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。

3、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!

4、如果你老婆敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。

5、婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。

6、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢。”男:“那你和我谈恋爱?”女:“才不要哩。”

7、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。

爆笑之逗B剧场第120季

来源:笑话集

1、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”我去,你说你瞎说什么大实话。。。

2、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

3、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”我#$%*#$%

4、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!

5、中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。我。。。

来源:笑话集

1、考科三之前,闺蜜问我:“怎么样,有没有把握?”我:“信心满满的!”闺蜜:“以我多年做老师的经验,越是学渣越自我感觉良好。”我。。。

2、认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

3、博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”“那你为啥住这样?”“我还没找到工作。”

4、今天去面试,面试官是个美女,面试官问我:你觉得什么样的女人才叫成功?我:像您一样!面试官:具体说说!我:敢于问一个不成功的女人,关于什么是成功女人的问题!并希望她能成功的回答这个问题!

5、逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕。。。我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?我#!$%#$%

6、昨晚男票想啪啪啪,刚扑过来我一把推开他说:“我看上了一个包包。”男票说:“买买买。”我:“我想吃薯片。。。”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我,半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。”男票抽着烟说:“自己倒!!!”

来源:笑话集

1、我已经过了在海边捡贝壳的年纪了,在海边低头的时候,我只想捡钱。

2、时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭,因为她们说长得帅的都不是好东西。

3、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。

4、一朋友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他,若是过了那个年纪,就应该努力挣钱,带她去高档点的餐厅吃饭,那里没有流氓。

5、今天来一个几年没见的同学这边玩,由于有好多话说,晚上我们就睡一个房间,叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜,准备睡了,不想我这同学睡着了一直打呼噜,我又不好意思说,没办法只好到他女朋友房间睡去了。

6、打电话给公司:“我老婆去世了,需要请假。”老板:“哦,太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。”我说:“表现好的话20年应该能出来了。”

7、高考考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”我老老实实地回答说:“我会打篮球,英语过了四级,数理化全通,作文大赛第一名!”“停停停”工头打断了我的话说:“会的还真不少,那去搬砖吧。”

爆笑之逗B剧场第112季

来源:笑话集

1、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!” 她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?” “我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人,腹肌男!”

2、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。

3、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!

4、今天早上女友说要减肥,并给我起了外号叫烧烤。我不解地问:“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗?”她摇了摇头。我又问:“不会是因为看到我恶心,所以也就不想吃烧烤了吧?”她还是摇头。眼瞅着上班要迟到了,我背起包就往外跑,刚跑到门口听到她在屋里喊道:“烧烤再见!”

5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”她道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”

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1、原名:酒。昵称:晕头转向口服液。主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。适用人群:老少皆宜。服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗程。副作用:哭、闹、叫、吹牛逼,折腾、惹事等。

2、喝酒为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死!难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!?

3、有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做?长者说,明天你要想法找到三个人,每人给缸内滴一滴血,方可。于是,第二天一早农夫在大街上等人。一会儿,过来一个文人,风度翩翩,农夫说明所求之事。文人慨然应允,给滴了一滴血。时近中午,又过来一个武将,也给滴了一滴血。下午,路上一直没人,等到酉时,天已昏黑。过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。此时,缸内突然飘出奇异的香味,尝之,醇香溢口,清凉甘冽。农夫于是在缸上做个记号,写了个酉时的酉字,点了三个点,意思是那三个人的三滴血,于是就有了酒字。时至今日,喝酒之人,一开始文质彬彬,是享受那个文人的气质,喝到中途,意气风发,斗志昂扬,表现的是武将的风范。喝到最后,语无伦次,体面全无,就是让那个疯子的血作怪的!喝酒的人都是,爱悠悠,恨悠悠,小酒一喝晃悠悠!

4、酒场躲酒36计:瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼:连洒带倒。金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。假痴不癫:心中有数,假装醉酒。空城计:借故长时间离席。走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。

5、和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你借我们的酒钱到底什么时候还?”

来源:笑话集

1、甲:真心看不起丽丽!乙:为什么呀?甲:整天拉着那个老男人在我们面前炫耀!乙:现在社会很多人的三观都扭曲了!有钱就行了。甲:对呀,还特别小气!乙:不会呀,看她花钱特别大方!甲:小气死了,让她也帮我也物色一个有钱的老男人,她都不乐意!@丁小布

2、男:城市在你们女人眼里只分两个区,那就是购物区和非购物区。女:在你们男人眼里也只分两个区,那就是红灯区和非红灯区!@想精想怪 

3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族,理由如下,第一,我们的名字里有郎(狼),当然属于狼族。第二,人们怕狼,同样也怕我们,我们肯定属于狼族。第三,狗是公认的狼的后代,狗吃屎,我们屎壳郎也吃屎,当然是狼的后代,所以从这一点,我们也属于狼族。

4、作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。。。昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:“这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!”

5、少林派和峨眉派开大会少林方丈:“师太,既然我们两派联盟,一起练功,秘籍共享,就应该按照盟约的要求,穿我们设计的练功服!”峨眉掌门:“呸,秃驴,你想得美,我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”

6、白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止。许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死,许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说,是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”许仙。。。

7、今天,老婆愁眉苦脸的,我问她怎么了,老婆回答:“我弟弟今年都29岁了,连恋爱都没谈过,我怀疑他对女人不感兴趣,得想个办法,让他对女人感兴趣,你知道哪里有小姐吗,带他去燃起他的欲望!”我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮,就是接客太多,怕有性病;皇家花园足疗城的小姐活好,就是价格太高;唉,我想起来了,花都小区有个良家做兼职,人漂亮,还健康热情,找她肯定行!”老婆怒不可遏,大骂:“马勒戈壁的,他们都说你经常找小姐,我还不信,今天你终于露出狐狸尾巴了吧,你给我跪下!”我靠,上当了,小舅子,你可把我害惨了……

8、今天上课,语文老师拿着一本厚厚的资料,大声对我们说:“同学们,昨晚我去书店,看到这本高考作文素材,我看里面的内容非常有特色,是不可多得的……”我插嘴:“老师,别废话,说吧,多少钱?”老师脸色发青,我以为他要打我,可是,下一刻,他突然微笑着对我们说:“不需要买,咱们班每个同学,把我手中的这本书抄写一遍,争取全部背会……”我靠,老师这招太狠了,现在全班同学都在追杀我,我该怎么办…… @呦呦ta爹

9、刚上幼儿园的儿子回到家问:妈妈,我们班的同学有的说自己是充话费赠的,有的说的一袋粮食换的,还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的?老公:老婆,这个不能乱说,要跟孩子说实话!我想了想:儿子,你这条命是二胎政策给的

10、哥们儿:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!我:真没看出来?哥们儿:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!

11、哥们儿:你是不是去过武夷山顶?我:是啊,你怎么知道的?哥们儿:还真是你啊!我本来以为跟你重名的人呢,在景点上乱写什么到此一游!真得好好批评你,以后不要再有这种没有素质的行为!我:我刻字的地方那么隐蔽,你都能发现?哥们儿:也是巧了,到那里我正好尿急!

12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能,花钱的时候不用密码,不用指纹,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!老公:这个功能的推出就是弱智!我:为啥?老公:难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗?@一片两片三四片

13、楼主:现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!回帖:兄弟,不是鞋厂是奸商,是你老婆和小王有奸情!

14、晚上,我在老婆面前耍了一套拳法,老婆问我:“老公,你知道,如果在古代,你是哪位大英雄吗?”我:“哈哈,应该是霍元甲吧,我刚才练的那套拳像不像?”老婆:“不是霍元甲,应该是项庄!”我:“项庄,哪个项庄?”老婆:“会耍贱的那个!”我:“我靠!”

15、周末和老婆一起逛商场,有推销阿胶的,老婆想买:“老公,阿胶营养丰富,有养生保健的功效,买一斤吧!”我一看价格,1666一斤,于是说道:“世界上总共有20种氨基酸,难道阿胶中含有第21种,不买!”晚上,躺在床上,想啪啪,于是对老婆说:“老婆,啪啪吗?”老婆白了我一眼:“啪啪这种事,就是发泄欲望,自己用手效果也是一样的,你自己玩吧!”我:“我靠,老婆,我错了!”

16、第一天当老师,办公室的老教师们告诉我,第一次上课一定要严肃,给学生一个下马威,这样学生才会怕你。我进教室后,发现有男生戴着耳机行音乐,我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生,你给我站起来”那男生站起来,狡辩:“老师,我没听音乐!”我走过去,愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上,大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”男生不说话,我有些得意,步步紧逼道:“现在没话说了吧?”这时,他同桌举手说道:“老师,他戴的是助听器!”我:“……”

17、老婆喜欢读三国,把三国中的典故用的炉火纯青。我追求她那会,她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打,她才答应;我们好上以后,她和我经常像隆中对那样聊通宵;再后来,我们结婚了,她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我;有了儿子以后,老婆,我妈,我儿子,经常像三英战吕布那样的怼我;昨晚,和老婆啪啪以后,老婆兴奋的对我说:“老公,要不要今晚我们像七擒孟获那样,来个七擒七纵吧”,我当场就像司马昭一样乐极生悲吓的瘫倒在床上。

18、土豪生活真逆天,天天吃的像过年。早餐两个茶叶蛋,饮料只喝天之蓝。午饭要去大饭店,专把青岛大虾点。最后一顿更任性,半斤切糕当晚餐。@小丁丁

19、教师老朱五十大寿,来了仨男人,自称是老朱教过的学生前来拜寿。甲说:“老师,谢谢您当初总罚我擦黑板,而且有一点儿脏都不行,您让我养成了一丝不苟好习惯,这对我现在的工作起了巨大作用啊!”乙说:“老师,谢谢您天天让我罚站,让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神,现在我无论天气多恶劣从不缺勤。”丙说:“老师,谢谢您总骂我,一骂就是一小时不带重复滴,我跟您学了一副好口才,我如今滴事业就源于这好口才啊!”众人听罢对老朱赞扬不已,老朱十分自得,随口问三人现在都在哪工作。甲:“我擦皮鞋滴。”乙:“我乞讨滴!”丙:“我搞传销滴!”老朱卒!

20、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!……总而言之,强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!@闲闲宝猪

笑话集原创笑话精品展第155期

来源:笑话集

1、在你的年龄后面加上一个“ %”,就是你的死亡概率。

2、我有一个学美术的朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征,今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:穷。

3、家里就我一个女孩,长得蛮漂亮的,身材也很好,只是没找对象,家里有车有房有存款,良田百亩,爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了,家里麦子熟了,想找个人陪我回家收麦子!

4、今天上班,一位大姐和我说:“小王啊,你好帅啊,以后我儿子要是有你这么帅就好了。”我说:“大姐,我这个月都是晚班,我帮不了你了。”

5、如果你朋友说请你吃福建料理,千万别抱着多大的奢望!我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

6、从星巴克出来,一妹子就追着我说,哥,办个信用卡吧!我盯着她的脸看了3秒钟,认真的对她说:哥从来不讲信用。妹子。。。

7、女神打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”我。。。

8、女人长太美容易惹烦恼,我就是太美了,才一辈子烦恼的。小时候,因为皮肤太白,父母老是怀疑我得了什么重大疾病,三天两头往医院跑给我买药吃。上初中的时候,由于长的太漂亮,总是被安保拦下不准进校门,他们说学生化妆就不能进校门。高中的时候,由于胸部太大,班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步,他在一旁看我的波涛汹涌。大学时候,因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。还有就是,每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白,弄的舍管阿姨经常警告我,再这样就取消住宿资格。哎,好烦啊!

爆笑之逗B剧场第111季

来源:笑话集

1、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西啊”她说:有些东西只有我自己能看见我一听更懵了 神秘的问她到底是什么她说:“一箱情愿!”

2、女:你在干嘛呢?男:我正在一同学家喜事上,好无聊。女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。女:那你爱什么?男:我爱你!

3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”

4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。

6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“咱们班上的,你猜。”她把班上其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”

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