来源:笑话集

1、老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。我说:“去哪都行,我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”

4、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。女友:哦,那个摔的人是你吧!!!我。。。亲爱的你太厉害啦!

5、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”“我没用。”“不好意思,我们不要没用的人。”“我步行的。”“不好意思,我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了。那男的问:你在干嘛?她看了我一眼说:老公,我遛狗呢。我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会,有几个同学在讨论买车的问题,一个说要买宝马叉六,另一个说要买宝马叉五,还有一个说要买宝马叉三,然后转身问我买宝马叉几?我说我跟你们不一样,我叉钱!

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1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

2、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

3、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

4、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

5、最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。我去。。。奸商啊!

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1、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”

2、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

3、“四十而不惑”里“不惑”的解释,不是一个人没有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再绞尽脑汁去搞明白了,故称“不惑”。现在回想起来,其实十几年前上学的时候,我就已经不惑了。。。

4、近一段时间发现皮带老是下滑,以为减肥成功,窃喜不已。今天发现是长得更肥了,肚皮弧度太大,皮带根本无法固定。

5、一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。

6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交,而且话题已经贫瘠到:“好像经常看你穿这条内裤诶!”

7、太阳终究会燃烧殆尽,到时候地球不也要毁灭了吗?一想到这个问题,我就睡不着觉,希望这一天快点到来。

8、早上,开门的同事来晚了,打开门大家鱼贯而入排队打卡,感觉就像追悼会遗体告别似的。

9、晚上十点那会儿找一个女孩聊天,她说:要睡了,晚安。可我刚才看见她还在发微博,她手机是不是被别人偷去了,好担心。

10、其实一周以来我什么都没做,然后周五的我心里却在想:忙一周了,我要好好休息下!

爆笑之逗B剧场第229季

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1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!

2、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!你妹#^&%*(%(友尽!

3、我去买饭回来,合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听,先不吃饭了,麻溜收拾自己床铺,乱扔的鞋子,袜子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水,收拾妥当后,房东大妈来了,说:明天我要出远门,你们先把房租交了吧。

4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”我。。。

5、昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”你妹的&*(&^*()

6、表弟相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方说他是花心大萝卜,又嫌弃地走了。。。第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也。。。也走了。。。

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1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。

2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”

3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。

4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。。。

5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

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1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地对身边的男友说:老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!然后他脸都绿了。。。

3、一小伙子抱着一只兔子上车,司机拦着他喊:“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗?”小伙子不慌不忙转身道:“师傅,这是食物!”

4、坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”老头$#%^$#%

5、我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”

6、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

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1、早上带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼,说:“看好你的儿子。”我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你!”

2、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,她立马下车,打开车前盖检查。我也下车问她:什么问题?她说:我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!

4、路边的葱兰开的正艳,随手采下几枝,攥成一小簇,洁白素雅,煞是好看。男友却说:“扔了吧,那都是路人的尿浇出来的!”我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食,还是‘庄稼一枝花,全靠粪当家’呢!”

5、和女友出去玩,在路上她不小心踩到香蕉皮了,幸好我身手敏捷,一把抱住她的腰。。。于是就这样抱着她深情相望,想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却TM先行一步!!!

6、小丽和小李彩礼都谈好了。小李:“彩礼我们谈好了,那你有什么陪嫁吗”?小丽;“陪嫁一辆车吧”。小李欢呼道:“什么车”?小丽;“购物车”。小李晕倒。。。

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1、一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”

2、小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。别信,就是因为你不帅!我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。

4、分手就分手,下一个更成熟。拜拜就拜拜,下一个会更乖。以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!

5、早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;你丫的,胖子不是人啊。。。

7、酒吧里跟人起了冲突,对方说:“你等着!我叫人来揍你!”我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗?

8、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳,看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅