114啦搞笑

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

 卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花， | 俺没有文化，

卧枝伤恨底 | 我智商很低。

遥闻卧似水， | 要问我是谁，

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿， | 俺是驴，

岸似透绿， | 俺是头驴，

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。    

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊    

一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。    

当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！    

“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!    

一天，小刚做数学题，想半天不会做，抬头问老师:“老师，这道题我不会做……”老师笑一笑，说:“做题目要动脑筋，你动动脑筋就会做了……”众人一听老师的话，都埋头苦思起来……    

带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。......    

给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。    

给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！    

我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”    

小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！    

老师：小亮，你知道五减五等于几吗？小亮：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小亮：有一个洞！老师：……滚

儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
妈妈回答：“因为它有翅膀！”
儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
妈妈：“因为它比空气轻！”
儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
妈妈：把你的成绩单拿出来我看下

小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。

我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

劳技课上，老师给同学们讲防火知识。老师问：灭火实践前有哪位同学能先说火的危害？小明：我来，我可是有亲身经历的！老师惊问：你放过火？小明：那倒是没有，不过我是火灾受害者！老师：哦，具体什么情况？小明：老师常常发火，而我就是受害者！老师：你滚出去。小明：看吧，我又受害了。

老爸又训斥我:“儿子，你也不小了，人家康熙八岁就工作当皇帝了，周瑜十二岁就工作当大都督了，霍去病十八岁就当冠军侯了，你再看看你”我:“爸，你怎么不让我跟姜子牙比，他七十多岁才找到工作”老爸:“滚”

生理卫生老师正在上课：“同学们，青春期发生的生理反应是正常的，没啥可羞耻的。”小明觉得老师说的对，悄悄告诉女同桌说：“我昨晚梦遗啦！”女同桌脸一红，立马站起来报告：“老师，他耍流氓，说他昨晚梦遗了！”老师微微一笑：“梦遗？大姨还是小姨？”全班哄堂大笑……

三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

女儿：“妈，这是考试卷子，90分。”妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”女儿：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”妈妈：“……”女儿：“妈妈，你说话不算数……”

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