114啦搞笑

逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…”

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”

一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

公交车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

今天和女儿逛超市，正在收银台前等候结账。前面一个男子领着孩子，买了满满一大袋子零食。女儿一脸羡慕的看着他们，自言自语:“唉，这叔叔要是我爸多好!”当时，我这当爸的心里真不是滋味!我马上拉着她重回零食区，挑了许多她爱吃的零食...回到家里，对老婆说起这事。老婆恍然大悟，突然一拍桌子说:“这小贼丫头!上星期她就是使这招，骗我买了一大袋零食!”

语文课堂上，老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小王：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”

小刚：老师，我想换座，小花磕瓜子影响我学习。老师：那好，你想跟谁坐。小刚：我想跟小红坐。老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。小刚：那我想换个人睡～老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下……

记得小学时老师布置了一个作业，让我们从家里带一样物品到学校，让教室变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。只有我，穿了件睡衣进了教室，是睡衣！

我上小学那会，语文老师翻出我的试卷，给大家讲解。让用“不但……而且……”造句，小王是这样写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”这不是高潮，还有第二题用“要么……要么……”造句，看到这个的答案真的笑趴了！小王同学又是写着:“冰棍5毛，要么，要么？然后满堂哄笑！老师补充的问了我一句：你家是不是卖冰棍的？

今天老师给大家布置的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”只有四川人懂！

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问：“为什么呢？”她：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”“闺女，你说的对，你爸我的工资被你妈存到银行里，也没了！”

老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面什么都没有，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”哈哈！

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

这是一个悲伤的故事！上高中的时候暗恋一个女生，一次课间休息后回教室，走到班级门口，看见女神和别的男同学在教室外嬉戏打闹，有说有笑。心里瞬间被苦涩填满，脑袋一片空白。僵硬的转过身想逃离这里，却没发现门是关着的。嘭的一声，一头撞门上，而我直接反弹坐到地上，眼里好酸，所有人都笑了，女神也笑了…

今天参加专业等级考试，考卷发下来了，老师问看到这一届考试有啥感想？我就在试卷上写着：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。

小梅上课一直对着老师傻笑，老师感觉很不自然，就假装生气的问道：小梅，你今天有啥开心的事，可以跟大家说说吗？为什么一直光对着我笑？小梅：因为我感冒了。老师关心的问：感冒了你还有力气一直笑，你是吃错药了吗？小梅：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小梅：广告上面说了，药效一整天呢，所以我就按照说明书上说的做。老师：……

今天考语文，是一个女老师监考。考场上有人传纸条，老师走了过来，没收了纸条，轻轻的展开，笑了笑也没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，别的同学就问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

高中那会，老师在上面讲课，我同桌在底下睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊！”

刚上大学那会，班主任点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，班主任在台上突然囧得说不出话了。